やっぱり私にはなかなか続かない
結局お久しぶりな感じになってしまった
なんだかんだで約3ヶ月ぶり
忘れたわけじゃなくてね
途中まで書いてみたけど
なんだかしっくりこなくて浮かばなくて
あー、これは本音じゃない、て思って
削除してました（本当に）
でもね、定期的に溢れてくるわけで
どうにもならない感情がさ
定期的にやってくる気持ち
「明日以降を生きていくのが嫌になる」
ただ、別に死んでやろうとかは思ってない
死ねたらいいなー、とは思うけど
自分から人生を終わらせられないし
明日以降のことを考えて買い物もするし
ご飯も作る
生まれてきたことをありがたく思うし
後悔もしてない
だけど人生に執着心がないというか…
本当に死に際になったら違うんだろうけど
（世の中、世界中とか色んな人がいるのも分かってる
決して軽んじてつもりはない）
昔の話なんだけど
大切な人ができることの方が
自分の退路を経ってしまうのではないか
そう思う時期がありました
でも、そこから大人になって
どうせなら大事な人ができた方が
生きる理由になるのではないか、と
思える時期がありました
どうせ簡単に人間（私）は死ねないのだから
でも、一人で生きている今
ちょっとした辛いことに対して
心の耐久性がなくて
頭にはすぐ人生辞めた方が楽という考えが
ぐるぐる支配してくる
そんな気持ちは時間が解決してくれることのが
ほとんどなんだけど
不意に低迷期に重なるとしぶとく居座る
頭の中を占領し始める
不意に死ねないかな、て思って
運転してみたり（不謹慎なのは重々承知）
ただね、わかってる！
結局明日になれば、時間が経てば
心の裏側に隠れてくれる
ずっと付き合っていかなきゃいけないのか
私は精神的にやられてるんじゃないか
病院も考えたことがあるんだけど
時間が経てば収まってくるから
改善も手段も外部に頼れてなくて
（経験値は上がって学習はしてる）
思考パターンて本当にやっかいだな、と
思う日々です…
きっとこういうことを考えて生きているのは
少数派なんだろうな、と思ってる（私調べ）
ちょっと重たい話だったけど
私が本当に吐き出したかった話
定期的にやってくる気持ち
誰にも言えない話
おわり
