「相変わらず」のあれこれ

とっても久しぶりにブログを思い出した

あいかわらずの「あれこれ」思う日々をすごしています

パソコンを買い替えたこと

自分の思いがあふれそうになったこと

そんなタイミングが重なり「あ、あるじゃん！」と

せっかくなので書いてみよう、と今にいたります

（携帯でブログを書くのが面倒になって、気づけば忘れていました）

ちょっと後ろ向きだけど、自分の中で落としどころができればいいな

そんな思いを少しだけ・・・

こんな人間もいるんだな、と思ってもらえたらいいな

「誰かと一緒にいること」

すっごく難しい

なんでこんなに難しいんでしょうか？

家族、友達、恋人、同僚

どんどん難しくなっていきませんか？

まあ、なんとなく理由はわかっているんですけどね

（あくまで私の場合）

自分という人間を見せるのが怖くなるんですよね

もう少しだけ細分化すると

・本音が言えなくなる

・ダメな自分をみせることに抵抗がある

・ネガティブな部分が言えなくなる

・ライフステージによって考え方が変わってくる

・鎧（外向きの関わり方）がうまくなる

・努力と諦めのバランスが変わってくる

・心の安定を求めがちになる

うん、そういうことです、うん

でも、変わりたい自分と変われない自分もいるんですよね

でもさ、心地よく過ごせる環境にいることも正解だと思うんです

自分でどういう人生を送りたいのか

それに向かってどう生きるのか

よし、ここまできたらちょっとポジティブに

楽しく過ごしたいよね

好きなことをしたいよね

明日は自分の好きなものを食べよう！

そんな、あれこれを日々考えながら過ごしています

続くか分からないので

またいつか

「めんどくさいなあ」と思う、あれこれ

最近の口癖が「めんどくさいなあ」、と

（文字起こしすると本当に残念すぎる）

自分にとってストレスや先に進めれないとき

真っ先に頭に浮かぶ

さらには、反射的につぶやいてしまう

「めんどくさいなあ」

そんな私の口癖は良くない、と思ってはいる

だが、そう思わないとやってられないから

仕方ないよね

（開きなおる）

一時期気持ちが参ってしまって

そんな時にある有名な子役の子がテレビで

「言霊」を大事にしてる、と言ってた

毎回「いい日にするぞー！」的な言葉を

叫んでいる

あー、なるほどなあ。と

私はネガティブな言葉を口に出すのも

やめようかな、と思って

ふと、気持ちが軽くなった

些細なきっかけがあるもんだなあ、と

あの時は思ったんだけど忘れていて

それを今思い出した

また忘れてしまうかもだけど

「めんどくさいなあ」という口癖は

急には変えられないからさ

「まあしかないから、なるようになるかあ」

と、付け加えてみようと思う

（隣の部屋の住人が友達連れ込んで深夜1時半まわっても喋ってて…寝れません）

おわり

「定期的にやってくるあれこれ」問題のその続き

あけましておめでとう

という言葉をここに残さず早くも3月

年末年始は実家で過ごし

わりと精神的に落ち着いた日々を過ごしてて

正直心の底の書きたい衝動がなかった

だからご無沙汰に

（三日坊主かなんなのか…なんていうの？）

唐突だけれど

残しておきたい事柄があったのでつらつら書きたい

占いって信じますか

結構占いが好きです

ただ、あくまでエンターテイメントとして好き

年に2回ぐらいは必ず行ってます

（毎回違うところですが）

だから人生の選択を占いに任せることはしない

1ヶ月もすれば内容を忘れてしまう

もちろん信じる信じないは自由

ただ、ずっと聞いてみたいことがあって

私の人生の大半は

人との関わりに悩まされて

精神的な上下もあって

定期的にやってくる気持ち

「明日以降を生きていくのが嫌になる」

（過去記事参照）

ちょっと嫌なことがあると

死んでもいいなー、て思うわけで

これは試練なのか？

人生のテーマなのか？

ずっとこんな人生なのか？

私のメンタルの問題なのか？

この質問は誰にもできなくて

でも聞いてみてもいいかも、と思ったのは

「霊視」ができる占い師さん

本当に見えるか見えないかは分からない

けど、ちょっと怖くて避けてました

（タロットや四柱推命とかばかり）

でも、聞くなら今かも、て思って

勇気を出して予約してどきどきして聞いてみた

結論は

「主に環境のせい」

「自分に厳しいけど、周りに求めないから、周りにも自分の頑張りを見せないからしんどい」

「こんな自分も愛せるといい」

何が見えていたのかは、もちろん分からない

相手もたくさんの人を見てきてるから

私の人柄や話し方で感じとって話をしたのかも

だけど、間違ってるとも言えなくて

完全に占いを信じたわけでもないんだけど

「そうかもしれない」と少し救われた

明確な答えが出たわけじゃない

今後も悩まされる人生かも

簡単に死んでもいいのに、とか言う日々かも

それでも

私だけの問題じゃないと言ってくれて

こんな自分も愛してあげて、と

少し前を向いて過ごせる時間が増えそうな気がした

気楽に物事を考えられそうな気がする

まあ、人間そんな簡単には変わらないけどね

（やっぱり、私はひねくれてるかな？）

おわり

「もう少しだけ、と」考える

今年の終わりが近づいてる

早いような、そうでもないような

毎年、年末年始は実家で過ごしてます

仏壇にも手を合わせて、お墓参りをして

（これはお盆も同じ）

色々秘めた思い（定期的に…の記事参照）を隠して生きてるわけですが

（※そんなたいそうな事ではない）

やっぱりご先祖さまの前に行くとね

心配させることも伝えられなくてさ

「挫けそうになるかもだけど

　もう少しだけ背中を押してください

　見守っていてください」

ほぼ、毎年こんな感じなのね

神様仏様の前でもおんなじ

（※すごい信仰心があるとかではない）

本当にそう思ってるのか

辛いことから逃げることはできないから

そう伝えるしかないのか分からないけど

やっぱり嘘を伝えることもできないから

これが本音なのかな、とも思う

普段心配ばかりかけてるから

せめて、ね

もう少しだけ、前向きに考えられれば

もう少しだけ、心にゆとりがあれば

もう少しだけ、自分に自信があれば

何かが違ったのかな？

いまからでも変われるかな？

努力で解決できるのかな？

ないものねだりかな、とも思うんだけど

諦めていたら人生そこまで

辛い人生にもしたくないけど

楽しみが多い人生にはしたい

（できれば努力もしたくない）

高望みも自分に期待もしないけど

やっぱり思うのは

もう少しだけ、の行動力と気持ちが大事なのかな

（そうありたいな）

おわり

「記憶が美化される」のなぜ問題

人間ってさ

いろんな経験を重ねて、学んで

客観的な事実と感情をおりまぜて記憶される

（※あくまで私的な考え方）

ただ、全部を覚えているわけではなく

取捨選択されて、徐々に記憶は薄れていく

ほんとにすごいありがたいシステムだよね

（本当に大声で言いたい）

私の中で感情って大きな割合を占めてて

嬉しいことは何度も繰り返したいし

苦しいことはできれば経験したくない

だから、経験から予測して

自分が望む選択肢を選ぶんだけど

不思議なことにさ

過去に本当に精神的に追い詰められてたのに

今となれば良かったことのが思い出せる

（※私の場合の話）

月日が経つにつれて

負の感情の割合が減っていく

だから、もう一度挑戦して

懲りずに失敗を繰り返したりもして

また苦しくなるんだけど

（そういうもんなの？）

自分の意思とは別に

苦しかったことが感情と共に思い出すことはあるけども

猛烈に後悔することもあるんだけど

「辛かったけど思えば良い経験だった」

私は結局はこれなんだよね

きっと恵まれた環境にいるからなんだと思う

（改めて気がついた）

本当に辛かったはずなんだけど

毎日泣いて

寝れなくなったこともあるんだけど

脳科学では解明されてるんだろうか？

不思議

おわり

定期的にやってくる「あれこれ」

やっぱり私にはなかなか続かない

結局お久しぶりな感じになってしまった

なんだかんだで約3ヶ月ぶり

忘れたわけじゃなくてね

途中まで書いてみたけど

なんだかしっくりこなくて浮かばなくて

あー、これは本音じゃない、て思って

削除してました（本当に）

でもね、定期的に溢れてくるわけで

どうにもならない感情がさ

定期的にやってくる気持ち

「明日以降を生きていくのが嫌になる」

ただ、別に死んでやろうとかは思ってない

死ねたらいいなー、とは思うけど

自分から人生を終わらせられないし

明日以降のことを考えて買い物もするし

ご飯も作る

生まれてきたことをありがたく思うし

後悔もしてない

だけど人生に執着心がないというか…

本当に死に際になったら違うんだろうけど

（世の中、世界中とか色んな人がいるのも分かってる

決して軽んじてつもりはない）

昔の話なんだけど

大切な人ができることの方が

自分の退路を経ってしまうのではないか

そう思う時期がありました

でも、そこから大人になって

どうせなら大事な人ができた方が

生きる理由になるのではないか、と

思える時期がありました

どうせ簡単に人間（私）は死ねないのだから

でも、一人で生きている今

ちょっとした辛いことに対して

心の耐久性がなくて

頭にはすぐ人生辞めた方が楽という考えが

ぐるぐる支配してくる

そんな気持ちは時間が解決してくれることのが

ほとんどなんだけど

不意に低迷期に重なるとしぶとく居座る

頭の中を占領し始める

不意に死ねないかな、て思って

運転してみたり（不謹慎なのは重々承知）

ただね、わかってる！

結局明日になれば、時間が経てば

心の裏側に隠れてくれる

ずっと付き合っていかなきゃいけないのか

私は精神的にやられてるんじゃないか

病院も考えたことがあるんだけど

時間が経てば収まってくるから

改善も手段も外部に頼れてなくて

（経験値は上がって学習はしてる）

思考パターンて本当にやっかいだな、と

思う日々です…

きっとこういうことを考えて生きているのは

少数派なんだろうな、と思ってる（私調べ）

ちょっと重たい話だったけど

私が本当に吐き出したかった話

定期的にやってくる気持ち

誰にも言えない話

おわり

「人生経験」のあれこれ

私が人生だなんだと、語るなんてレベルなんだけど

ふと思ったから語ろう

結論から言えば

人生経験は積んでなんぼ

と、思って生きていくしか仕方がないのかな？

経験値を貯めることが

良くも悪くも自分を作ってると実感してまして

一応働いている社会人やってるけど

大人になった今でもやっぱり初めての経験もあって

嫌になることも多くて（ほんとにほんとに）

その時はしんどい

でも振り返ればあのしんどさは経験値として蓄えられて

あの時の経験は無駄じゃないんだな、と（悟りました）

どうしても人間苦しいことに目が向きがちだけど

成功体験も楽しい経験も大事（むしろもっと欲しい）

ほんとに気持ちに余裕がない時は

経験を積んでる私！なんて考えられないけど

トラウマ級な出来事や生活がままならなくなる経験は

もちろん望まないけど

知らないことや、経験値の少なさで

苦労するのも自分だな、と（思うしかない）

嫌なことはできるだけ避けていきたいんだけど

私はせっかくなら自分の範囲内で

色々知りたいし、経験したい（と今日は思う）　

プラスになる経験なら嬉しいんだけど

マイナスとしてカウントしてしまう経験に引っ張られすぎると

本当に何が正解なのか、望む先に繋がっているか

わからなくなってくる

（感情に偏りすぎてる）

人生経験積んでなんぼ、て思うけど

こんなこと考えちゃう私も

色んな経験をしたからなんだろうね

ということを、考える今日この頃

これこそ楽しくない

常に岐路に立たされていると感じるんだけど

みんな何考えて過ごしてるの？（ほんと疑問）

ただ気楽に毎日過ごしたい

（声を大にして言いたい）

おわり